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【组图】张雨绮和前夫互撕:当婚姻病入膏肓,请给孩子留一线生机

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原标题:张雨绮和前夫互撕:当婚姻病入膏肓,请给孩子留一线生机

原标题:张雨绮和前夫互撕:当婚姻病入膏肓,请给孩子留一线生机

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前几天,“大女人”代表张雨绮又登上了热搜。前夫公开了他们的聊天记录,用“出轨、开房、狐臭”等一系列关键词给她泼了一大盆脏水。

张雨绮也立刻做出了回应。否认和相识两天的男人开房,指责袁巴元为了争夺孩子的抚养权不择手段。最后放狠话“咱们此生不复相见”。

袁巴元不甘示弱,继续发文反击,甚至特意开微博继续撕。

大概是怕拼不过张雨绮的公关团队,做为“普通人”的袁巴元也是拼了,曝光了夫妻间私密的聊天记录,手段也真的是很low了。

再次验证了那句话“离婚的夫妻彼此都要掉层皮”;因为最亲密的人,伤害对方,总是最切中要害的。

场面一度真的非常难看,但幸好两人及时收手,选择了 “不再回应”。

对他们婚变故事里的孰是孰非,我并不关心。但在张雨绮的声明里,读到一段话,很有感触。

我抱歉让我的孩子长大后会看到他们的父母有如此过往,我没有保护好他们,深深愧疚。

我想,他们最后选择沉默时,或许就是因为明白了这一层:

缘尽缘灭的夫妻,撕破脸面也许在所不惜;但无论如何,都该给孩子留点体面。

一个说对方“浪”,一个说对方“渣”,让共同的孩子情何以堪?

就像马蓉和王宝强的互撕时,我在想,他们的孩子长大后,看到父亲指责母亲出轨的公开信;母亲躺地上撒泼指责父亲家暴的照片,会是什么样的心情?

孩子是爱的结晶,即使有一天父母的感情不在了,但孩子还在啊。父母对对方的态度,就是孩子对自我价值的判定;“我是不是个错误?”“我还是不是一个珍贵的存在?”这都取决于父母的表现。

当一段婚姻走到尽头,周全好孩子,就是为人父母最重要的课题。

2

前几天,网上流传出一个短视频,短短数十秒里,一个婴儿,被妈妈疯狂掌掴。

最后竟还被妈妈用手捂住了嘴。

(真的看得让人窒息的感觉)

这个妈妈发朋友圈说:

“崽啊,只能说怪你投错胎了,早点死吧!但愿你投下一胎不会遇到像我这样的人。”

在公布的聊天记录里,妈妈说道: “觉得生了崽,再离婚,对崽不好;昨晚打崽崽,是做给她爸爸看的,想让他回家;结果是我错了……”

在这个“名存实亡”的婚姻里,孩子是父母的人质和工具。

遗憾的是,这样拿孩子当枪使的父母不止一个。

前几天,有个10岁孩子在网上声情并茂地控诉父亲:

我正式宣布退学、退群,这已经是我爸爸使我第三次不能正常上学了!
父母离婚后,由爸爸抚养我,第一次是在幼儿园,爸爸婚内出轨,父母离婚。
这可恶的“人渣”既不放弃抚养权,又不管我,把我扔给妈妈!

他情绪饱满地指责着自己的父亲,历数了父亲的弃养行为,还举报了父亲的违法违规行为。说他“招摇撞骗,偷税漏税,违规经营!”甚至用了一系列极端字眼:“衣冠楚楚,却人伦尽散”……

电话采访里,男孩妈妈承认文稿是自己写的,但强调孩子已经10岁了,有自己的认知。文稿的内容是和孩子共同经历的,孩子也是认同的。

身为女性,我理解这或许是这个妈妈无奈下的一种反击,但无法认同她的做法。

即使孩子亲身经历过这些不堪行为,但反复强化,让孩子去憎恨自己的父亲,真的太不明智了。

翻看这位妈妈的微博,还有逼着孩子去跟爸爸要钱的视频;孩子很多时候,成了妈妈的武器,去捍卫权利,去伤害“敌人”。但战斗胜利之后,孩子会怎么样,她考虑过了吗?

或许就像金庸笔下的七伤拳,伤人前也先伤己了。

很赞同一位网友所说:

不给抚养费的男人是垃圾,但不顾孩子内心感受的母亲也好不到哪里去。

你们不打算做夫妻了,也别逼着孩子就没了父母啊!

3

记得看过《透明人》的一期节目,主持人姜思达邀请了5个不同身份的人向他提问,主题是《姜思达:其实谁我都不信任》。

看完这期节目,我终于明白了,一个被父母撕扯的孩子,会有怎样的结局。

他说,自己内心一直有一种不安全感,这种不安全感,就是来自长期以来父母间的战火不休,以及拿他当枪使的互相攻击。

小学五年级父母离婚后,他跟妈妈生活在一起,但一周会有一次的时间,是爸爸带他出去玩;父母总会在他面前诋毁对方,一件事情,他们会说出两个版本;这让他陷入了矛盾和混乱中。

但他心中的天平还是更倾向妈妈,因为和妈妈长期生活,自然更相信妈妈,听妈妈说的话后,就会恨爸爸;在见到爸爸时,有时会不自觉地表露出这种情绪,然后就让爸爸很伤心。

活在父母的战火中,被撕来扯去的他,内心最终失去了安全感。

他说自己特别难相信别人,哪怕这个人再熟,也没办法把自己的心交给对方。

因为对自己的至亲,他都没办法做到傻傻地相信,所以对别人就更做不到了。”

父母不和睦的成长环境不仅让他性格变得敏感,脆弱,内心缺乏安全感,也在亲密关系建立上显得很“无力”。

父母有时或许高估了孩子的承受力,孩子真的做不了子弹,也挡不了子弹啊。

曾经认识一个很优秀的女生,长得很好看,工作也很不错,对朋友也很细心、体贴,但一直都没法步入一段亲密关系。只要有男性对她稍微“热情”一些,她都本能地回避,甚至有些害怕、反感。接触了一段时间后,慢慢了解她,才知道这些都是父母关系给她带来的影响。

父母离婚后,她跟着妈妈生活。每天都要听妈妈碎碎念无数遍父亲那些年的“罪状”;还要听妈妈的话,定期去跟父亲要抚养费;她说,每次去要抚养费时,自己内心都说不出的别扭和难受。父亲对母亲的态度,也是不加掩饰的指责和厌恶。

在父母仇视的关系下长大的她,对于情感关系的理解,也注定有了灰暗的底色。

这么多年了,她还是孑然一身,可以说,毁掉她对亲密关系期待的,正是父母离婚后的交恶,这种心理阴影要克服起来,谈何容易。

让孩子远离父母的战火,才是对孩子最好的保护。

4

这年头,关于婚姻,大家其实都认同了一个真理,谁离开了谁都能活;就像张雨绮曾经在节目中豪言“我的底线是我又不怕失去你”。

这也是她曾经圈粉无数的“新独立女性”宣言,但这样的“刚”或许只是表面,当孩子成为我们的软肋后,我们的“怂”也是无可避免的。

在和前夫的互撕大战中,我们也看到了她并没有自己说的那么强大。

私底下,她曾放低了姿态,去主动求和。理由很简单,“为了给孩子一个完整的家”。

就像她说的:“我是一个独立女性,也是一个心软的母亲”。

生活中,我们会发现,独立女性和心软的母亲,这二者好像是互相撕扯的,但其实也是辩证统一的。

独立是你的人生姿态,你可以敢爱敢恨,我行我素,但身为母亲,你应该有所忌惮,拥有敬畏心。退一步,是为了给孩子一片“海阔天空”。

父亲也一样。

当一段婚姻走到尽头,我们能做些什么?

要让孩子知道,即使爸爸妈妈不再相爱,但依旧爱着他。

爸爸妈妈只是没有住在一起,但一样可以陪伴他成长。

告诉孩子,父母只是换了一种相处方式,帮他正向理解生活的改变。

电视剧《我的前半生》里,有一段情节让我印象深刻:

平儿感冒发烧,陈俊生提出照顾平儿,罗子君心里不愿意,但贺涵说了一番话改变了她的想法。

他说:

你和陈俊生之间不管发生了什么,至少都不应该传递给孩子,你仇恨,他就学着仇恨,你宽容,他也就学着宽容。
你们不要让孩子觉得你们是在咬牙切齿不依不挠地抢夺他,而是应该让他认为,你们双方都是仍然在继续爱着他,尊重他的。

一语点醒梦中人。

子君最终选择放下心结,当面对陈俊生提出希望接平儿去和爷爷奶奶多住时,她回答说:

我们可以试一下,如果平儿觉得高兴的话,就让他待在那儿,如果他不习惯,就让他回来。
平儿现在也大了,我们都应该尊重他,咱们大人之间的恩怨,是我们的事儿,孩子还是让他自己选择,觉得舒服和安全的方式吧。

父母处理问题的智慧,决定了孩子人生的格局。

处理离婚后孩子关系的正面案例,远的有王菲,近的有杨幂,都堪称典范。

王菲经历过两次婚变,但却没有波及孩子。万变不离“孩儿妈”的身份,也没让任何一个孩子缺少了父爱。

杨幂和刘恺威的情感一路由浓转淡,一直到和平分手;夫妻间的称呼从亲昵到客气,但最后还是互称对方“糯米妈”、“糯米爸”,声明中也说了会以亲人的身份共同抚养孩子,这才是对孩子最好的周全。

孩子是上天赐给我们的礼物,他的到来,只应该有一个理由,就是爱。

他因爱而生,也要用爱滋养。

只有被爱滋养的孩子,才能有力量承托命运的重压。

无论情感的方向如何变幻,请别忘了给孩子完整的爱,这才是他们照亮生命前路的光,才是他们人生永不枯竭的希望。

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