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【组图】柳岩不婚,何洁离婚:一辈子不结婚和嫁错人,哪个更可怕?

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原标题:柳岩不婚,何洁离婚:一辈子不结婚和嫁错人,哪个更可怕?

原标题:柳岩不婚,何洁离婚:一辈子不结婚和嫁错人,哪个更可怕?

作者:范儿姐&小雯

来源:女主范儿(ID:CD-MSSHE)

「我不知道婚姻的目的!那张证的意义到底是啥?」

这个思考来源《野生厨房》。

那期的嘉宾是柳岩,已经38岁的她,身材、容貌状态都很好,少女感十足,但是聊起婚姻家庭却有一丝寂寥:

我不知道婚姻的目的,我甚至觉得,我不想要孩子的话,我都想领养孩子。

我觉得人人都需要婚姻,但现在的确就找不到一个结婚的理由。

女人过了30岁这个坎,还真的是会去思考婚姻的意义。我的女神张靓颖也发表过类似观点:不相信婚姻,但我相信爱情!

有那么多的姐妹还没走进婚姻,也有刚从婚姻中走出来,带着伤,她们不再相信婚姻,却依然渴望有个人爱。

有个数据可以分享,截止到2016年,36.8%的中国单身女性认为不结婚也很幸福。

这种迷一样的婚姻观也在90后那颇为吃香。

小雯就是办公室里的「不婚党」,隔三差五就在办公室里宣扬一下,「天啊,杀妻骗保3千多万的新闻你们看了吗,还是单身好,单身保平安。」

坦白讲范儿姐不太能认同小雯的婚恋观,但也愿意跟她来一次「灵魂对话」,无关乎对错,是一个80后老阿姨跟90后老阿姨的「灵魂拷问」:

范儿姐觉得,不想走进婚姻的人,身上都带着伤,带着害怕甚至恐惧,如果内心的这种情绪能量没有疏导,确实很难走进婚姻,有好的两性关系。

小雯觉得,我们可能没想那么多,只是看到不婚给生活带来了很多便利,如果婚姻是为了性,那不结婚也可以享受……

01

面包我自己挣,你给我爱情就好

VS

婚姻是柴米油盐,也是同舟共济

小雯:

李银河在《奇葩大会》讲述人类婚姻终将消亡时就提到过,在过去的社会里,结婚是女性唯一的经济来源,现在则完全不同了。

女性有了其他经济来源,不需要依附婚姻。这点也是现在很多女生跟我一样,越来越不愿意结婚,不着急结婚的一个重要原因。

面包我自己挣,我只要你的爱情。如果能碰到爱情,那就是你有面包,我也有,我们交换着吃,顺便谈谈恋爱。如果碰不到,那一个人不也挺好的。

范儿姐:

婚姻是一个男人和一个女人的结合,不仅是物质层面、身体层面,也有灵魂层面的结合。婚姻能给人带来安全感和幸福。

幸福和快乐不同,快乐是短暂的,但幸福是源自心底长久的感受。小雯你追求的是快乐,而范儿姐追求的是幸福。

经济学家薛兆丰在《奇葩说》中用经济学描述过婚姻:

结婚,就是办家族企业,签的,是一张终生批发的期货合同。

双方一起拿起自己的资源办企业,这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

可以谈钱的婚姻是有安全感的,钱能给家庭提供幸福的保障,这点范儿姐是坚信的。

但婚姻又不仅仅是资源上的1+1,更是在追寻你的灵魂伴侣,这个世界上有个人能让你一想起来心底就涌现一股暖暖的幸福感,愿意跟着他分享人生的喜怒哀乐,这个人如果在婚姻里,那人生很美好了。

小雯,你不也常羡慕霍思燕和杜江的感情。可你知道「杜江没有钱,杜江的钱都在我的账上」这句话的背后,不是他们有多少物质积累,而是那份满满的安全感培育出来的幸福。我们看的到钱,也更要看到钱背后的意义,那里面才藏着爱!

婚姻能给人带来幸福,不仅是钱带来的安全感,更是这个融合过程中爱的流动,婚姻是一个灵魂陪伴另一个灵魂。

就像刘嘉玲回应裸照门时说,发生了那么多事,她永远忘不了梁朝伟当时对她说的一句话:「这个圈子这么复杂,我陪你离开这里吧,你想去哪里,我们就去哪里。」

是那样一份来自灵魂的爱和信任,让她有了对抗黑暗的勇气。

02

我是爱你的,但我是自由的

VS

界限感,是已婚人士最该有的美德

小雯:

不想结婚的很大一个原因就是不想受控制失去自我空间,又害怕因为占有欲去控制别人,听着就很矛盾,但的确就是我的纠结。

比如说不能频繁的和朋友们晚上出去喝酒蹦迪了,心多大的老公也不会接受一个动不动就凌晨回家的妻子。比如说不能来场说走就走的旅行了,孩子谁来带会成问题。

相反地,没结婚的时候觉得可能谈恋爱两个人应该留点空间,但是进入到婚姻,会觉得两个人是一个整体,你的就是我的,所以我什么都想知道,什么都想做主。开始是翻手机,慢慢开始疑神疑鬼,变得一点都不可爱,想想就觉得可怕。

就像《我的前半生》里罗子君,一遍又一遍地去查跟陈俊生所有关系密切的女性的资料,遇到丈夫带着实习生买项链,立马冲过去宣誓主权。

要是变成自己曾经最讨厌的那种人,多可怕。

范儿姐:

婚姻是专一的、具有强烈排他性的,它自带捆绑义务,将两个人融合,这必然涉及到某些权利和空间的让渡。过度追求自由还是个孩子,而婚姻是两个成年人在一起。

走入婚姻是一个既得到又失去的过程,两个人要去磨合那个度,互相树立边界,给予信任,这是安全感的给予,也是责任的承担。

以前脾气暴躁的山鸡哥,婚前有多放纵,婚后就有多自律。一个成熟的男人走入婚姻,会去设定那个边界,这是一份为爱的坚守,带给应采儿的是长久的安全感和幸福感。

当然,婚姻里的排他性让很多人觉得自己被绑架了,完全丧失了自由,范儿姐想说你遭遇的可能是控制。

我们走进一段婚姻是为了享受生命更美好的过程,不是为了把生命交给另一个人安排。

在范儿姐心里,好的婚姻是分开的时候各自安好,在一起的时候幸福加倍。不是说走入婚姻就要24小时无间隙的在一起,要有自己的独处时间,自己的交友圈子,而太多女人的痛苦,就在于放弃了自己的那部分自由,其实这样的婚姻,男人也是痛苦的,对吗?

可见不能带来幸福感的婚姻,都在修炼的过程中。

用这个新系统的方式处理,首先作为女儿要同意父母对我有这样的要求,但也要评估自己有没有能力,如果父母要20万,你只给得起5万;那不是让你去外面借15万去弥补那份愧疚感,而是提供自己能提供的,必须是在不影响自己家的运作的前提下。

这不是冷漠,而是站在自己的位置上,对于母亲来说,你只是个女儿,不是拯救者。确实拿不出来那么多钱,就承担那份愧疚,而不是盲目的举债也要达成父母的期许。其他事情也是如此。

所以因为害怕家庭矛盾,而不走入婚姻的,多是没找到合适的方法去运转自己的新系统,以及维护老系统。

一句话,就是回到自己做老婆、做女儿、做儿媳、做妈妈的位置上,做你应该做的,拒绝你不该做的!

04

爱情是有保质期的

VS

婚姻是要求永久性的

小雯:

电影《重庆森林》里有这么一段台词:

不知道从什么时候开始,在什么东西上都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?

没有什么爱情是会一直充满激情的,我追星也是前段时间爱刘昊然,现在又爱朱一龙。

加上现在人类的预期寿命延长了,跟一个人在一起生活七、八十年,总会对TA一点一点的厌倦,与其强行在一起,后面出轨、变成最熟悉的陌生人,还不如在爱情最美好的时候就各自结束。

范儿姐:

婚姻是不是永久,范儿姐不知道,也想过但不奢求。唯一可以肯定的是婚姻是比爱情更有挑战的生命修行。

的确,婚姻正式开始前,对是否能扛起「一生的爱都给你」这样的担子要去认真思考。婚姻是真实生活的源头,接下来还有十年、二十年,甚至更长的时光。

但分开并不是亲密关系的万能钥匙,这一次不解决,下一次关口还是会遇见相似的人;换个伴侣就好像换了新游戏,但是所有的游戏都有相似性:都是升级打怪的过程。

范儿姐不反对离婚,但反对不经调试的离婚:

她不让我抽烟、打游戏,离婚!

乱扔臭袜子,离婚!

好妈宝男,离婚!

我们写过很多争议女星,但我始终坚信没有十全十美的人,但每个人身上都有优点,只要你的心打开了,就能看到,毕竟人是你选的,可不能用眼瞎遮盖一切。

这个过程当然痛苦,但你的伴侣或许就是来帮你修炼这部分的,你看到的所有问题都是你的功课:你老公迷恋喝酒,你是否问过自己是不是也有上瘾的情绪;你老公脾气暴躁,你是否问过自己是否我也有这样的一面……不是一家人不进一家门呀!

所以你要做的是去面对问题,然后去提升和转化,不然离了这个男人,下一个还是有类似的情况,不过是从喝酒变成了抽烟,换汤不换药!

就像《前任》里张涵予的那句话:

你们这一代人,总是认为东西坏了就只有换,而不是想着去修一下,所以错过了很多的事情。留下了好多的遗憾。

世界上根本就不存在百分百完全登对的人,结婚也不是领了一张证就可以一劳永逸的。婚姻需要理解和尊重,需要接纳与宽容,需要用智慧去经营,去品味里面的幸福。

05

真是一次愉快又带点尴尬的「灵魂对话」,或许范儿姐和小雯都彼此不认同,但我们也在这100多次的不认同中,找到了一些80--90后对婚姻的共同点:我们都在追寻幸福。

单身或者婚姻是一个选择题,我觉得哪个更舒适就处在哪个阶段。

哪怕你的幸福不是用婚姻的方式呈现,范儿姐依然为你点赞!

即便你的婚姻里我看不到幸福,小雯也依然为你的勇敢点赞!

关于婚姻,我们或许无须认同任何人的观点,因为在里面的只有你!但我们希望能敞开胸怀去学习一些经营的智慧,分享一些幸福的瞬间,祝福天下姐妹都能获得幸福,无论婚不婚!

文章来源:女主范儿,微信号:CD-MSSHE,有范儿才有底气,都市大女主的情感生活指南。

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